たいら

不幸な人のおはなしです。

さよならじゃないよ

 

 

 

宣告をされたのは丁度1週間前のこと

 

最近、お腹が空いて何かを口にするとすぐ腹痛を起こしたり仕事をしていてもど何となくお腹が痛くなる私のカラダ。

ただの腹痛だから病院にも行かず、クスリも飲まず生活していた。

 

その日もいつものように憂鬱な気持ちで仕事に向かう。気持ちとは反対にどんどん職場に向かっていく山手線。

 

 

鬱々として仕事をしていると見たことある顔が目に入った、販売部の上司

 

お疲れ様ですと声を掛けると

平原さんと面談したいからと言われて

ため息混じりの返事をした。

怒られるんだと内心めっちゃくちゃドキドキした(悪い方)

私が呼び出しを食らうなんてきっと悪いことだろうなと言う先入観、思い当たることがいくつも巡る(笑)

 

どんだけ毎日悪いことしてんだよと突っ込みたくなるが悪いと思ってないことを店長が私以外の意見はすべて悪!!!みたいに話してるんだろうな〜と被害妄想が暴走する。

 

 

竹下通りの裏側にあるカフェへ

 

案の定人はいない。こんな静かな空間で説教をされるも思うと……身震いする

 

アイスティーとカフェラテを頼んでいざ、

 

「わかってると思うけど、」

「え、なんですか?怒られるんですか?」

 

さっきからこればっかり(笑)

 

 

「じゃなくて、異動の話。20日から所沢に行ってほしい」

 

 

 

怒られると思ってたから拍子抜けしてしまった。

 

ということで19日をもちまして原宿店に立つのが最後になります。

(26日は1日限定でいます。)

 

 

 

上京して1年が経ち成長できたと思うけどこれからもっともっとレベルアップするために色んなことを経験させたいと上司からの要求で20日~春までの期間限定ですが所沢店に異動になります。

 

 夢を見失ったり、仕事辞めたくなったりしたけど誰かが私が頑張ってることを見ててくれた結果だと思います。まだまだ子どもだし、責任感も余裕もないし、経験も少ないけど自分なりに頑張っていきます!

 

よろしくお願いします!!!!

最近のこと

 

 

 

 

特にこれといった出来事はない。

 

 

もうすぐ東京に来て1年になる。

東京での時間は物凄く早い。

1日があっという間に終わる毎日。

1日が1分

1ヶ月が30分

1年が6時間  そんな感覚…

 

 ゆっくりのんびりすくすく自由に育った私にとって東京はとても孤独に感じる。

真っ暗な部屋に帰る、自分で作ったご飯を無機質に食べる、お風呂に入って眠る。

週5  店と家の往復を淡々とこなす日々。

 

 

長野に帰るために仕事をしているようなもんだ。

これがなかったら私はどうなっていたのだろうか、元々何も無い私に楽しみができていたのだろうか、考えるだけで怖い。

 

 

 仕事辞めたいな、

 

 

いつまであの人の下で働かなきゃいけないんだろう、バイヤーになれる保証もないのに

 

わたしらが頑張って売っても評価されるのは店長だからちゃんとやってるのがバカバカしくなる

 

 

 

なんか疲れちゃったな〜って思ってたら

 
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このツイート流れてきて即聞いた

 


阿部真央 モットー【PV】 - YouTube

 

 

誰かにそんな風に言われたかった、言って欲しかった誰にも相談出来ずただただ辛い悲劇のヒロインぷり

 

そこに現れたのがヒーローあべま!!!!

 

 

無理して笑うのも無理して頑張るのもやめる。自分が自分らしくいられるならそれでいいや!

人目もはばからず電車内で泣いた。

 

 

 

 

 

とりあえず、月曜日(11/28)まで仕事こなそう。

 

 

 

ストレス社会で生きてる人々無理したっていいこと何一つないからね、

恋愛のメカニズム

既読がつくだけマシだと思うようになってきたLINE、3回コールで聞き慣れたアナウンスに変わる電話にももう慣れた。完全に感覚も感情も麻痺してる。夢の中でさえ上手くいかない関係性、なのに性懲りもなく纏わりつく恋心。気持ちに蓋をしてよそ見をしてみても回り回って原点回帰。甘酒にどっぷり浸かって酔ってるだけなのかもしれないのに抜けない二日酔い。

 

精神的肉体的な薬物作用に強く囚われ自らの意思でコントロールできなくなり繰り返す精神疾患。本人の意思が弱く、道徳的観念や人間性がかけている。

 

恋愛とアルコール依存症 根っこは同じ

 

 

恋も立派な病気ってこと




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線香花火みたいな夏

 

 

 

 

 


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8月29日〜9月1日まで長野に帰りました。帰ってきて早々深夜までファミレスのドリンクバーで4時間弱ほどガールズトーク。夜中に実家に行ったら布団が引いてある優しさ。ドライブしてたら雨があがって虹が出て大興奮。ジェラート屋さんをハシゴ。8年も同じネタを引きずる酔っぱらい。ナン堪能。手のひらにすきだって書いて告白されたい。すれ違う好みの男性に君の名は、と問う遊び。久しぶりに全員集合したマルシェ会。居心地がいいのにここには私の居場所はもうない。東京に戻りたくない。誰かに必要とされてるわけでもないのに東京にいる意味が今はまだわからない。星の見えないこの場所で未来なんか見えるんだろうか。息(生き)ずらい、


100円ライター

 

 

独りでいる時間が長いから1人でいろいろ考えても考えても答えが見つからない。

 

堂々巡りをしている。

 

何となく書いたらスッキリするかと思って始めたんだけど文章書くの得意じゃないんだった、、、

 

 

 ここ最近不幸なことが続いている。

転んで結構なケガをしたり、携帯がバキバキに割れたり、大切なものが無くなってしまったり、

 

 

大切だって分かっていたのに手放してしまった

 

 

 

絶縁宣言したのに何の音沙汰もなく終わってしまったこと、思ってることと反対のことを言ってしまったことを後悔している。

 

いつか終わりがくることがわかっていたし、それを望んでいたことも知っている。

 

これでよかったはずなのに腑に落ちない。

 

 

なんでなんだろう

 

 

いつもいつも選択肢を間違えてしまう

 

 

ありえないことなんだけどやり直せるなら出会う前にやり直したい。

 

ちゃんと気持ち伝えて振られたかったな〜

 

 

終わりを告げたのは私なんだけどね(笑)

 

 

 傷心の為お仕事休業して早く長野に帰りたい。

 

 

 

 
天才バンド / 君が誰かの彼女になりくさっても - YouTube